Cosas que odio de la navidad

Veamos... aquí va una lista de cosas que odio de la navidad. O puede que una tonta.
(Disculpen mi chiste fácil, que es navidad)

1- Rafael, sus villancicos y su irritante sonrisa, más propia de quien padece una parálisis facial.
¿Es que televisión española tiene que recurrir siempre a los mismos dinosaurios de la España profunda?

2- El rey y su discurso progre. El monarca y su insufrible tono de voz se emite en todas las cadenas nacionales al mismo tiempo, porque en ese momento el mundo se paraliza para que todos los españolitos escuchemos un discurso comprometido con las causas medioambientales. Es la moda, señores.

3- ¡Joder! ¡Hasta el papa habla sobre el efecto invernadero! ¿Es que todo el mundo tiene que ponerse de acuerdo para hundir al señor Rajoy?
¿Por qué en mi casa se dejó de ver la misa del gallo con el último Avemus Papa (Si está mal escrito, no me hago responsable de atentar contra la dignidad de una lengua muerta, ¡qué está muerta coño!)?

4- Felicitaciones estúpidas de los vecinos. El tema es grave, porque sustituimos las conversaciones climatológicas del ascensor por estúpidas felicitaciones a mansalva. "Feliz navidad" ¿Es qué no podemos ser más absurdos? ¿Por qué nadie me felicita el día de la constitución? O, ¡Feliz miércoles de ceniza!

5- Comer hasta reventar. Mi estomago se resiente con tanta comida copiosa, ¡y la báscula
no digamos! ¿Porqué una vez saciada, quedan tropecientos platos sobre la mesa, y tengo que aguantar las vociferantes conversaciones de familiares que pasan revista a políticos fachas, primos cuartos y vidas de famosillos de segunda que yo ni conozco?
"¡Qué te calles! ¡Qué te digo que el hijo secreto de Paloma San Basilio es hipocondriaco!"

6- Inagotable repertorio de canciones de Oskorri en EiTB 1. Seguirán durante largos años torturandonos con esa gala de cuatro amiguetes de vocecillas que penetran dolorosamente en nuestros oidos, personajes sin garbo y entonación, interpretando canciones de Benito Lertxundi. Vaya marcha. Menos mal que este año teniamos la novedad de Takolo Pirritx eta Porrotx: Maite zaitut. Pila. pila, patata tortilla.

7- Que me acusen de demagoga cuando critico la navidad.
Y encima, darme cuenta, muy a mi pesar, de que repito los mismo putos topicazos.
Vale, pero los topicazos seguirán funcionando, no hay grandes cambios a la vista.

8- Las luces de discoteca barriobajera que adornan la Gran Vía de Bilbao.
Ese azul tan desagradable que además de ponerme la cabeza como un bombo y los nervios a flor de piel, provoca que quiera refugiarme en el primer Zara lleno de gente a la primera de cambio.
¿Coincidencia?

9- Anuncios de perfumes.

¿Quién sería el desgraciado al que se le ocurrió que lo sensual debia dar grima, a poder ser en un idioma extranjero?

¡No soporto el AMOUR AMOUR, ni en FUEL FOR LIFE, FOR MEN, POUR HOMME o para su puta madre! ¡Vale ya de tanta voz empalagosa, tanto acento asqueroso, forzado y snob!